A parte mais tensa

Penso em postar sobre isso há muito tempo, mas encarar esse assunto assim, tão intimimamente, é doloroso. Ajo como se não fosse, mas é. E muito.
Todo mundo tem medo da morte.
Tem medo de morrer. (Ok, EU tenho, não sei vocês :S)
Medo de que alguém amado morra.
Mas, principalmeente, todo mundo tem medo de perder alguém que ama de qualquer forma imaginável. Seja por desaparecimento, seja pela morte, seja por deixar de ser importante para a pessoa, seja por decepcioná-la...

Eu tenho medo das consequências de ser o que sou.
Pensar em contar para a família é receber um soco no estômago.
Ano passado, percebi que não tinha uma relação tão profunda com meus pais. Eu não queria me aproximar para depois ser rejeitada.
Alguns de vocês souberam da situação e me deram apoio. Esse apoio (que eu nunca vou esquecer :') ) fez com que eu tivesse coragem de fortalecer a relação com eles e com o resto da família.
Tento não pensar nessa questão de me assumir para eles, mas tem sido difícil.
The L Word me ajudou muito a enxergar os "problemas" com mais leveza, mas alguns comentários simplesmente detonam minha tranquilidade (que não é tão tranquila assim, mas nem tudo é perfeito).
O início do namoro do meu irmão acabou fazendo a minha vida amorosa (inexistente para eles e para mim LOL) ganhar atenção.

"E você, A., quando vai trazer seu namorado aqui?"
"E a A.? Não tem namorado?"
"O seu namorado tem que ser um cara legal, senão cubro ele de porrada!"

Eu sei que eles só querem o meu bem, mas isso é, puta que pariu, muito doloroso. ;S

No Sábado, minha mãe me perguntou se eu queria ter filhos:
"Só se for adotado."
" Tudo bem não casar e morar junto, mas não ter filho?! E a continuidade da família?! Se for adotado, eu não reconheço como neto! Vou te deserdar!"
Obrigada pelo soco, mãe.
"Você teria coragem de fazer isso?!"
Diz que não, diz que não, diz que não...
"Vamos viver um dia de cada vez."
"Você teria coragem mesmo de fazer isso?!"
"Ah, eu nem tenho nenhum bem."
"Não é pelo dinheiro, é pelo sentimento. Como mãe, você tinha que ter dito que não!"
"Um dia de cada vez, tá?"
Ótimo mesmo, viu? Repeti o que tinha dito. Ela parou, pensou, pensou. Pensou demais para o meu gosto.
"Mãe é mãe..."
Na boa, ainda bem que eu estava na praia.

Já é horrível ouvir os argumentos de algumas pessoas numa discussão sobre homossexuais&etc (como no curso de inglês um dia desses), imagina isso.

Dizem que mãe sempre sabe, mas... Elas devem negar, assim como nós fazemos quando estamos nos descobrindo (ou até mesmo depois disso, vide ano passado). Só que elas só têm a confirmação da desconfiança quando nos assumimos claramente.

Eu não quero fazer isso. =(
Penso que minha avó surtaria, mas isso nem se compara com o terror de perder meus pais e meu irmão. Mesmo que temporariamente.

Na última briga que tive com minha mãe, no começo desse ano, ela ficou me chamando de manipuladora e blá blá blá (o que já não tem relevância hoje em dia) e, puts, me olhou com uma puta cara de nojo. Ela nunca tinha me olhado daquele jeito. E eu não quero ver essa cara de novo.

Será que não dá para pular essa parte?

Eu sei o que eu sou, mas eu não queria que me assustasse, que doesse tanto.
Eu queria que essa característica não ficasse tão evidente.
Nenhum hétero é conhecido como "Fulano(a), o(a) hétero."
Então eu não quero ser conhecida como "A., a lésbica." (Para não dizer os apelidos escrotos - é, ainda estou na fase de me importar com eles.)
Essa é a parte que deixa de doer e me dá raiva, mas ela é tão pequena perto dos outros sentimentos...

Dá vontade de me esconder&trancar no armário para sempre.

Rainbow kiss.

PS: Tô começando a achar que essa porra é genética. Se isso for comprovado, a culpa é deles. u.u

PS2: Desculpem os palavrões.