Tentativa frustrada de falar sobre BTW

Se tem uma música que sorrio toda vez que escuto, posso dizer que ela se chama "Born This Way". Ela me encoraja a ser mais verdadeira. Tanto comigo quanto com as outras pessoas.

"Don't hide yourself in regret
Just love yourself and you're set"

Antes de qualquer coisa, você precisa se amar, bem do jeito que você é. Esse é o princípio da felicidade.
Mas, quando você é gay, tudo é muito complicado.
No começo, é imposível não se sentir culpado. É impossível não querer mudar isso. É impossível não desejar com todas as suas forças ser "normal".
Bem, pode até não ser no começo exatamente, como no meu caso.
Eu encarei tudo com muita naturalidade, para falar a verdade. Não demorei meses para conseguir admitir isso para mim mesma.
Mas acho que isso era porque eu não era tão madura. Não tinha uma boa relação com meus pais, e nem fazia questão de ter. E ainda gostava de garotos, o que me dava uma certa segurança.
Antes de namorar, sempre pensei que fugiria com uma guria assim que fizesse 18 anos. Nós nos amaríamos, e isso bastaria. Meus pais ficariam do lado de fora da minha vida, e eu nem me importaria.
Comecei a namorar. Minha namorada tinha uma relação muito tensa com os pais dela. Eles eram muito distantes dela, e ela sentia isso. Sempre que eu reclamava dos meus pais, ela tentava me fazer ver o lado bom de tê-los por perto. Eu não a ouvia, de qualquer forma.
Ano passado, fiquei bem próxima de pessoas que têm uma relação de muito amor com os pais. Isso fez com que eu finalmente me desse conta de tudo aquilo ela dizia.
Mas foi na mesma época que percebi a "gravidade" da "situação". Comecei a me apavorar.
Se eu aprofundasse minha relação com meus pais, sofreria horrores quando fosse me assumir.
Decidi arriscar, de qualquer forma.
Entretanto, quanto mais nossa relação se aprofundava, mais eu desejava ser "normal".
Ok, isso ainda acontece, mas não fico tentando mudar o imutável, como ano passado.
Cheguei a acreditar que gostava mesmo de garotos. Não, eu nunca gostei, desde que me descobri bissexual! >D
A partir do momento que admiti ser bi, nunca mais olhei para um garoto da mesma forma. LOL
(Na verdade, se eu olhar beeeeem para trás, nunca gosteeeeei de garotos. Eu meio que me obrigava a gostar deles. "Ah, Fulano é tão legal... Você deveria gostar dele." E, de uma forma estranha, isso me fazia gostar.)
E também dizia que era bi, porque eu mesma tinha preconceito com lésbicas. Só de pensar em dizer "Sou lésbica", sentia nojo. '-'
Estou mudando muito ultimamente. Até brinco com umas pessoas (P.C. e E. são bons exemplos) sobre o assunto. Eles ficam dizendo que sou muito lésbica/sapatão. Nem esquento! É verdade mesmo, ué! ó.o

E, dependendo de como amigos héteros brincarem comigo, acho que não esquentaria meeeesmo.
Sei lá, estou finalmente parando de me importar com essas besteiras.

Enfim, esse post foi totalmente fail. Comecei a falar de mim, agora perdi o fio da meada para falar de Born This Way. Tentarei depois.

Rainbow kisses!